kucing betina di kos

­Kucing adalah binatang yang lucu dan imut bagi sebagian orang. Tapi kucing-kucing betina di kos mungkin bukan spesies yang patut dianggap lucu. Kucing-kucing itu tak lain dan tak bukan adalah temen-temen kosan gw. Kucing???kebagusan???apa gag monyet atau kebo aja??? Gw punya alasan kenapa kucing.

??????

??????????

Pertama, kucing itu suka ribut, ngeong sana ngeong sini enggak jelas, terutama pas musim kawin. Kucing kos juga suka gitu, ada aja keributan yang dibuat oleh mereka. Pernah pada suatu waktu kucing kos ribut-ribut waktu nonton di ruang TV jam 12 malam di lantai 2, termasuklah gw disana. Sebenarnya sih bukan nonton, tapi tepatnya nge-gosip ria dengan volume suara yang cukup dapat membangunkan ikan mas koki yang tidur (kira-kira kapan yach ikan tidur?). Kucing kos yang lain tetap pulas dalam tidurnya, tapi berbeda dengan induk kucing betina yang sudah merasa eksistensinya tidak dianggap lagi, maksudnya ibu kos. Ibu kos….hanya ada 1 kata buat ngegambarinnya yaitu galaaaaaaaaaKKKKKKKK.

Setelah sekitar beberapa jam bergosip tanpa lelah akhirnya keluar pula suara induk kucing dari lantai dasar. Gw masih ingat banget kata-katanya. Bulu kuduk, bulu ketek ampe bulu hidung gw jadi merinding kalau mengingatnya. Keadaan jadi hening, suara kucing kos terhenti dan hanya tinggal suara jangkrik. Kata-kata induk kucing seperti tombol pause yang ditekan pas lagi nonton dvd atau tombol mute pas lagi dengerin musik. Semua kucing terdiam dan enggak berani mengeluarkan suara dan gerakan sedikitpun. Pas induk kucing sampai ke TKP, dia menemukan tersangka yang tadinya asyik berceloteh menjadi kucing yang asyik membaca buku-buku pelajaran. Gw adalah yang paling serius di antara kucing yang lain. Gw sebenarnya enggak nyangka kalo induk kucing bakal naik langsung ke TKP. Kalau tau gitu kejadiannya gw pasti udah nyamar jadi lampu dinding atau ngumpet di belakang TV dan pura-pura menjadi kecoa. Andai aja muka gw bisa dilepas atau ada asuransinya, gw pasti dengan yakin akan membuang muka gw ke dalam tong sampah di luar. Terus besoknya gw ganti nama dari kucing jadi monyet atau hamster. Tapi sekarang yang bisa gw lakuin hanya terdiam diri melihat muka beringas induk kucing yang ingin memakan habis anak-anaknya. Setelah dibuat malu dengan perbuatan kami, kucing-kucing pun mencoba untuk menenangkan diri sejenak dan langsung ngabur ke kamar masing-masing dan tidur tanpa rasa bersalah.

Kedua, kucing enggak pernah nolak makanan yang datang dihadapannya. Kucing kos ini emang pantas dijuluki perut karung lambung baja. Spesiesnya sudah beralih menjadi omnivora alias pemakan segala. Coba deh loe coba kasi makanan ke kucing kos, Insyaallah enggak ada yang tersisa (makanan yang enggak kadaluarsa tentunya). Jangankan yang dikasi, yang enggak dikasi aja mereka rebut untuk makan. Tenang teman, kehidupan kucing kos emang menyedihkan. Semboyan kucing kos aja udah aneh "milik kita bersama~~~~~" (mirip dengan salah satu semboyan TV swasta gitu). So, punya loe ya punya gw, tapi punya gw belum tentu punya loe... egoisnya!!!!

Ketiga, kucing itu punya karakter kuat, sama kayak kucing kos. Coba deh telaah karakter yang ada di tv. Garfield, cat women, kucing garong, cat'hy sharon (maksa deh kayaknya??), dan lain-lain. Semuanya punya ciri khas dan banyak menginspirasi orang lain. Anak-anak kos berkarakter kuat ya bukan karena mereka punya ciri khas atau inspirasional, tapi lebih cenderung karena mereka apa-apa serba kuat. Makan???kuat... Ngorok???kuat... Ngegosip???kuat... Jahil???kuat... Ketawa???kuat... Anarkis???kuat... pokoknya serba kuat deh mereka. heheh

Meskipun gitu, gw sayang ama kucing-kucing betina di kos. Yaiyalah, masa sayang ama induk jantan kucing kos alias bapak kos kan??? Yang bener aja...

Masih cerita seputar kucing, kucing-kucing betina kos juga punya peliharaan kucing (ini memang beneran kucing lho!!), namanya kokom. Kokom?? Enggak banget untuk nama seekor kucing putih yang halus mulus dengan totol hitam. Gw yang punya ide bwt ngasi nama itu. Menurut gw nama itu berkarakter banget (pretttt!!). Aneh aja kalau kucing harus diberi nama billy, john, perez, sam, peter atau enrique. Masa nama kucing lebih bagus daripada nama gw. Apalagi kalo gw sempet mau ngasi nama mario, panggilannya "mar", ntar pembantu ibu kos lagi yang datang bukan kokom. Gw mikir, nama apa yang familiar dan enak di denger dan tentunya waras buat si kucing. Trus pas lagi nongkrong sambil mikir gw ngelihat tumpukan baskom deh di dekat toilet. Serasa Einstein yang mikirin tentang E=mc² deh gw. Akhirnya gw ambil deh suku kata belakang “baskom” yaitu “kom”, and gw gandain kom menjadi “kokom”. Hehe… begitu kronologisnya.

Beberapa hari kemudian setelah kosan penuh dengan panggilan, siulan, sahutan kepada kokom, gw akhirnya sadar suatu hal. Kokom adalah nama yang jelek, eh...bukan jelek tapi mungkin lebih mengarah ke kehancuran, enggak familiar buat nama kucing, enggak enak di dengaer dan enggak waras. Nama kokom di dunia kucing sama aja dengan nama "Gaylord Focker" atau "palupi lupa ngupil" di dunia manusia. Sungguh memalukan. Mau dirubah tapi kokom sudah sangat melekat pada kucing malang ini. Akhirnya gw mengambil suatu revolusi pada dunia kucing di sekitar kos. Gw menamai semua kucing yang ada di kosan, meskipun gw enggak begitu kenal dan enggak pernah chatting ama mereka. Namanya pun dibuat spesial banget. Ada .... :

1. Kikim : istrinya kokom, gemar berganti pasangan, moga-moga nama ini buat kikim malu bergaul dan tidak mau berganti pasangan lagi.

2. Kukum : kucing berbulu kuning, kurus, matanya menyiratkan aura teraniaya, yah kuning-kuning kumal gitu deh.

3. Odah : bulunya item, badannya gede, kalo udah malem nyeremin banget, ngingatin gw ama si odah di "OB" .

4. Dodol : bagi kucing yang lalu lalang dan hidup nomaden di kosan tanpa registrasi.

Gw berharap setelah evolusi ini paling enggak kokom enggak bakal diejek-ejekin ama temen sepermainannya gara-gara nama buntet itu. Dan sekarang kokom bisa bernapas lega dengan selega-leganya, dan tidak akan memutuskan pindah ke kosan lain yang lebih waras. jadi kan gw bisa ngelanjutin film gw yang berjudul "ratapan anak kucing". heheh!!!

Maaf yang terdalam untuk bangsa kucing. Kucing-kucing kos.... go on girls!!!

The end

Garuki aku lagi...!!!

Garuk adalah gerakan untuk menghilangkan rasa gatal baik secara vertikal, horizontal, diagonal, maupun melingkar. Contoh : menggaruk setelah boker, menggaruk-garuk hidung, menggaruk pantat pada saat bangun tidur dll. Pada zaman dahulu gatal hanya bisa dihilangkan dengan bantuan kedua tangan ataupun kaki. Tapi pada era globalisasi sekarang telah diciptakan alat penggaruk yang sangat fungsional. Contohnya benda-benda tumpul seperti sisir (favorit papah gw), triplek, ipod, handphone ampe laptop (gw pernah nyoba, tapi sumpah makin gatel!!) juga bisa dijadikan tumpuan ketika gatal. Benda-benda tajam juga dapat digunakan untuk menghilangkan sensasi menyiksa ini seperti pisau, pensil, sumpit, celurit tapi hanya disarankan untuk orang yang kebal, orang yang tidak waras dan orang yang bosan hidup saja.

Garuk karena gatal. Yaiyalah…bukan gatal karena garuk. Sekarang gw lagi rentan dengan yang namanya gatal. Asal muasal gatal yang gw dapet adalah penyakit cacar yang gw derita sekitar 1 bulan yang lalu.

Itu adalah masa-masa suram dari kehidupan gw. Kayak monyet yang dilarang ama mamanya monyet untuk menggaruk dan manjat pohon, kebayang kan betapa tersiksanya gw. Bayangin aja pas lagi sakit gini gw dikosan sendirian, enggak ada mamah,hiks…enggak ada papah,hiks… enggak ada yang jagain gw 24 jam,hiks…. Temen-temen kosan gw pada sibuk,hiiikkkssss…..Mau ketempat keluarga, banyak anak kecil, takut nular cacarnya. Gw serba salah, dan masih dengan kebingungan itu gw mencoba bertahan dan enggak lupa selalu mengutuk penyakit ini setiap harinya. Serasa tarzan deh yang hanya ditemani monyet dan binatang lain. Eh, bukan maksud gw untuk ngibaratin temen-temen kosan gw monyet, meskipun kadang sifatnya udah kayak monyet (kadang???sering deh kayaknya).

Gara-gara cacar gw jadi alergi dengan yang namanya seafood dan telor ½ matang. Gw jadi merasa bukan manusia yang sempurna kalau udah pake pantangan kayak gini. Ini dilarang, itu dilarang. Dulu, gw kalo batuk enggak pernah yang namanya minum OBH, tapi langsung aja beli rambutan di pasar buah. Ini sih atas saran grenma gw yang notabenenya adalah wonder woman dikeluarga gw. Gw seneng aja percaya ama hal-hal yang dia bilang. Grenma rocks deh!!!!.

Garuki aku lagi…….. mungkin itulah yang diingikan kulitku. Jadi ingat lagu A*nes monica yang “godai aku lagi”. Ritme lagunya cocok juga buat dijadiin teman saat menggaruk. Untung aja kulit gw enggak punya mulut. Kalau ampe punya pasti dia udah bilang ama abang-abang diparkiran “Bang, garuki aku dong!” sambil nyengir. Atau dia bakalan bilang pas gw pesan bakso, “mang, aku pesan bakso pake mie thiaw, gag pake seledri, gag pake lama plus garuk ya mang… hiiiiii!!! Enggak kebayang….

Gw kesel banget kalau gatal itu muncul pada saat kuliah atau pas hang_out. Enggak banget deh kalo garuk-garuk pantat di depan orang banyak. Mungkin monyet pun akan malu melihatnya gara-gara gw juga enggak pantas kalau jadi monyet. Hiks… tapi ya mau diapain lagi. Gatel tetaplah gatel. Gw udah pake beberapa cara bwt ngilangin gatel ini mulai dari pake obat yang nampak ampe obat yang enggak kelihatan wujudnya (ada koq obat yang kayak gini).

Teringat lagi deh gw pas lagi ujian susulan (ni cacar ngapain lagi datang pas gw ujian!!!!). Pas masuk ruangan dosen gw udah diinterogasi ama mbak-mbak dan mas-mas yang ada di situ,,mmmhhh maksudnya dosen gw. “Kamu koq enggak ikut ujian?”, “Eh,kamu koq susulan?kemaren enggak ikut ujian yach?”, bertubi-tubi pertanyaan dilempar ke gw. Gw bilang deh gw kena cacar. Gw sebenarnya males bilangan kalau gw cacar, males aja gitu. Abisnya gw udah hapal banget ekspresi orang-orang setelah gw jawab seperti itu. Seperti pas waktu gw bilang ama anak-anak kosan gw, pintu kamar gw langsung mereka tutup tiba-tiba. Entah apa itu maksudnya?? Pas gw ditelfon sepupu gw yang pengen ngajak ke acara keluarga, baru aja selang 5 detik gw bilang kata-kata cacar, dia langsung memutus omongan gw dan menutup handphone’nya. Untungnya papa tetep support gw, meskipun buat sebel juga, kayak pertanyaannya yang selalu dia ulang “gimana borok’nya(kadang-kadang diganti koreng, panu, kadas, kurap) yang di pantat?? masih ada?? Makanya jangan jorok jadi anak gadis!!”. (halllow pa??ini virus gitu,,bukan gara-gara jorok). Hmmm…balik lagi ke situasi yang tadi, berhadapan dengan dosen buat gw dengan berat hati bilang kata-kata cacar itu. Trus keluarlah pertanyaan yang menurut gw sangat brilian dari dosen. Mereka bilang, “Cacar?? Koq enggak kelihatan bekasnya?”. Apa gw harus jalan telanjang ngelilingi kampus untuk pembuktian kalau gw emang bener-bener cacar. Biar semua orang lihat bintik-bintik hitam disekujur badan, pantat, paha dan kaki gw. “Eh, gw kemaren cacar lho,,loe liat enggak bintik hitam di ketek gw, itu bukan gara-gara gw suka nyabutin bulu ketek dan ini bukan tai lalat, tapi ini bekas cacar gw.” Apa gw harus gitu. Huh!! gw aja bingung, kenapa cacar gw enggak sampai tangan dan muka. Mungkin virusnya enggak suka ama tangan gw yang kabul alias kaya bulu. Trus gw putar otak ampe enggak bisa balik ke keadaan semula, dan gw akhirnya dengan santainya menjawab, “Enggak kelihatan ya??mungkin cacarnya masih mau timbul, belum keluar semua.” Alias gw belum sembuh total. Setelah gw menyelesaikan kata-kata gw itu, suasana di ruangan dosen jadi hening. Dosen-dosen yang tadinya ribut jadi kelihatan tegang mukanya. Mereka pasti mikir, “ni anak ngapain udah masuk??, kan dia masih cacar, hiiiii takut…hussshhh balik sana loe!!!” Trus mereka nyuruh gw untuk istirahat dulu di rumah, enggak boleh maksain kondisi tubuh gw. Hahaha…. Gila aja gw pikir, gw udah enggak masuk 10 hari, masa ia mau ditambah lagi. setelah itu enggak ada dosen yang ngajak gw ngomong lagi. takut kali… Akhirnya gw bisa tenang juga ngisi ujian tanpa pertanyaan dari mereka lagi, pikir gw. Merasa sedikit bersalah sih gw, tapi setidaknya gw senang deh udah bikin dosen berdekap jantungnya untuk beberapa saat.

Pesen gw buat loe-loe semua (yang belum kena cacar)...........:
1.
lebih baik dari sekarang berdoa, minta ama Tuhan biar cacarnya cepat datang. Sumpah enggak banget deh kalau kena cacar pas udah gede. Mhhh…ribeeetttt!!!!
2. Trus, untuk yang baru aja sembuh dari cacar, pas hari pertama loe masuk kuliah atau sekolah, loe harus pajang label di kening loe dengan tulisan “gw kemaren kena cacar”. Kayaknya ini cara yang jenius untuk menghindari pertanyaan bertubi-tubi dari mereka.

3. Dan satu lagi, sumpah loe harus dengerin “godai aku lagi” a*nes monica lho…. Sumpah asyik banget buat menemani garukan kamu.

Antara dedek, yun dan tulang

???????? ????????

Dedek Yun Tulang

MMMhhh....

Hari ini gw bingung banget mau makan dimana. Perut gw udah panik mencari kehangatan. Sepanjang perjalanan gw bacain doa makan mulu. Pas mau ke wc, baca doa makan; Pas mau pergi, baca doa makan, bahkan pas hampir ditabrak orang, bukannya astagfirullah tapi doa makan yang gw baca. Enggak kebayang betapa lapernya gw saat itu. Setelah berputar-putar mencari makan dan sekitar 39 kali membaca doa makan, akhirnya gw menemui secercah harapan. Pandangan gw terpaku pada pesona pak kumis putih yang seluruh rambutnya telah beruban, tidak lain tidak bukan adalah k*c (nama disamarkan, demi kedamaian bersama). Akhirnya gw memutuskan untuk makan di sana. K*c, tempat favorit gw buat nongkrong. Kalau gw udah makan atau tepatnya nongkrong ke k*c, pasti menghabiskan waktu yang cukup lama, bisa ampe 2 jam lebih simpang siur gosip wara wiri enggak jelas. Pernah suatu waktu gw and de_gank nongkrong dari siang ampe malam di sana. Hahaha… kegilaan yang sempurna. Gw masih ingat banget muka mbak-mbak yang ngepelin lantai dan ngemasin meja. Pasti mbak ini dalam otaknya akan berpikir besok bakalan sial karena ketemu anak-anak sial kayak kami. Mungkin kalau “tamu adalah raja” dihapuskan dalam perbendaharaan peribahasa, pasti mbak itu akan membanting kursi dan mengusir kami keluar.

Kembali lagi ke k*c, dari luar pintu kaca gw udah ngeliat antrian panjang orang-orang yang udah kelaperan, sama lapernya dengan gw yang udah puasa ½ hari gara-gara sibuk ngerjain proyek gw. Mata merah, idung berair, belek berkeliaran di pelupuk mata, telinga bernanah (waktu sakit telinga aja sich, maaf terlalu didramatisir), tapi beginilah kira-kira keadaan gw saat itu. Plus lagi tas ama laptop yang gw pegang, gw jadi merasa seperti salesgirl yang kelelahan dan laper setelah mengelilingi 10 kompleks untuk menawarkan barang.

Hari ini gw gag seperti biasanya. Gw yang sangat peduli akan kerapian dan estetika tiba-tiba berubah jadi enggak karuan, kayak orang yang ketahuan boker di semak-semak,tapi gag mau ngaku kalo dia boker, padahal baunya udah bau boker banget. Sekarang gw lagi enggak perduli dengan penampilan gw. Mungkin orang-orang udah nganggep gw aneh. Kalo ada satpam di luar k*c, pasti dia udah bilang ama gw “dek,ngemisnya jangan di sini! Coba ke toko sebelah aja dek.” Trus gw dikasi duit seribu deh ama pak satpam karena rasa kasihannya pada gw. Hmmm…menyedihkan. Tapi sekarang gw hanya mikirin si dedek (nama panggilan buat perut gw) daripada yang lain.

Hari ini gw enggak bisa menikmati hawa k*c dalam waktu lama coz gw udah ada janjian lagi abis ini. So gw hanya punya waktu 38 menit 45 detik buat menuhin permintaan si dedek. Alhasil, gw makan dengan kecepatan tinggi (fakta : gw sebenarnya makan kayak keong alias lamaaaaaa banget!!). Dapat dibayangkanlah betapa beringasnya gw menghabiskan spageti supreme, perkedel dan p*psi. Gw akhirnya membabat habis hidangan di depan gw dalam waktu hanya 15 menit. Tapi rupanya “Yun” (bukan nama peliharaan gw lho dan bukan nama samaran), teman se-kosan dan se-kampus gw yang ikut nemenin gw makan rupanya tidak seberingas gw. Dia tetap dengan laju siputnya. Gw menyemangatinya, tapi tentu aja enggak dengan gaya cheerleaders dengan bon-bon’nya dan menyoraki “give me Y, give me U, give me N,yyyyyuuuuunnnnnn. Go yun,go yun, gooo!!!” Yun akhirnya banting setir, mengganti mesinnya yang masih manual menjadi automatic. Laju siput pun berubah menjadi laju kura-kura dan berkembang menjadi laju hamster dan berakhir dengan laju kucingnya. Jurus Yun pun keluar. 5 menit kemudian Yun selesai dengan keberingasannya. Untung saja masih ada bagian ayam yang tersisa di piring Yun, yaitu tulang. Ternyata mata sipit nan silinder dan kewarasan Yun masih dapat mengidentifikasi adanya tulang ayam. Gw bersyukur, setidaknya gw gag akan nganterin Yun ke UGD sambil nangis-nangis ke dokter dan bilang “dok….selametin temen saya,,dia keselek tulang ayam” . Dan gw juga enggak bakal mengantarkan surat izin ke dosen yang berisi “Saya Yun tidak dapat mengikuti ujian dikarenakan keselek tulang”. Oh my god!!Enggak banget deh kalau Yun harus berakhir seperti itu. Finaly gw, Yun dan si dedek keluar dengan selamat dan siap melanjutkan proyek. Dan pastinya tulang ayam tadi bernapas lega karena dapat menghabiskan masa hidupnya di tong sampah bukan di dalam perut Yun.